当第一声啼哭吠出喉咙,仿佛是婴儿时期第一次觉察到声响般的美妙. 只不过那时我躺在你的怀里,百般娇宠,为所欲为. 现在我在你的面前开始复苏那久违的婴儿般的哭泣,这种轮回式的表现,让我不禁想问,

"我到底做错了什么?"

我到底做错了什么? 还是因为大家都觉得自己没做错而因此而犯错. 我可以认为我为家庭放弃了很多曾经美好的事物,你可以认为你为我放弃了自己多少年的青春. 我们在无休止的大声辩论与不时的啼哭声里纠缠至今,我渴望你怜悯,你盼望我可怜. 大家都是强者,仰或是都装做强者,不时的为自己百般辩护,或是让对方能够发现自己正要掏出的真心,透明无暇,直到挖出心窝般的诚恳. 一个字一句话的顿挫,都是试着让对方同意自己的控制,或更直接的让对方开始怜惜自己. 毕竟对每一个人而言,你与我都是对方最重要的人物.

我说只因为过年时她没有想到给你买礼物,我指责她直到骂她滚蛋. 就算我有多喜欢她,为了你我都可以放弃.
你说只因为当年不靠自己的倔强与强势,拉着我上法庭否则我哪来的钱上学教育,到初中就被流掉了.

我说我每日工作到八点十点所有的一切努力与辛苦只是为了让你过得更好让家庭能够和谐美满.
你说你为了伺候我从讨厌猫到每日清理猫便打扫屋子,连上厕所闻到的都是猫的味道这不叫付出是什么.

我说我放弃去贵州读研就是为了让你能有个稳定的家有套稳定的房子让你生活过得像模像样摆脱从前.
你说我不要把这些责任与过错都推到你的头上,好像我做的一切都是为了你所有的过错也是因为你.

你说你错了,好吧,原谅你吧? 我说你什么意思,说这个有什么价值? 你说我不拖累你我明天就回老家. 我说我只想跟你好好沟通你说这些气话想干什么. 你说这下可好了还拿亲情来压制你,喝酒算什么反正我也别想也不可能能限制与管得了你. 我说对我不可能限制管得了你,你爱干什么我只能支持,从今之后你要喝酒我绝不阻拦你想干什么干什么. 你说你不用我养你照样活着快活着,每日喝着小酒过着美日子,这才叫幸福你想不通. 我说你五十步笑一百步,自欺欺人拿以前的伪坚强来包裹自己的软弱. 你说我居然还拿过去的事情来羞辱你. 我开始继续啼哭.

我不停的问你,"我到底做错了什么? 你告诉我,我要怎么做你才会满意?" 你不停的接话,"你没做错都是我的错,我错了,对不起.对不起,以后不让你烦恼了,是我的错." 这样的循环往复就像紧箍咒一样的让人头疼难忍,我不停的啼哭你不停的抽着烟随口答话,让我闭嘴不要哭了.

我做错了什么. 也许什么都错了,我认为的正确一切都在错误的开始里错误的进行与错误的导致后果. 我认为的付出与回报本身就是一种本末倒置的对正确的曲解. 我觉得一切都是正确的我问心无愧的说我没做错,我希望你不要喝酒不要跟那帮对你没任何好处的混蛋喝酒,我想你不要去玩唱歌不要去跳舞. 而这些希望却正好是让你觉得被限制与被管制的最大根源 - 我是个控制狂.

你说道,我没做错是你错了,什么都是你的错,别人看来都会说这个女人一天到晚瞎玩把家里弄的鸡犬不宁. 好以后你不烦我了,让所有的错都让你来承担吧.

但是你告诉我,说话小心,当心被雷劈. 这让我意识到,我不明白我哪里做错了,其实我什么地方都是错的.
你吵得累了睡着了,我进了自己的房间. 谢谢这一刻的宁静.