前段日子在开场前看到这段预告片,我也立刻被秒杀. 今年仍余两个月,最期待的电影 - <一代宗师.叶问>

如<霍元甲>一般,告诉自己,男人应志在四方,拼搏报国,不应沉溺渺渺私欲,郁郁寡欢.
这样的心境,这样的励志,这样的叶问,正适合现在的自己.

需要？被需要？

仰或只是一种恒久不变的话题。如果那种需要与被需要只是种思念与乡愁的纠结，那为何在感性的同时又似乎理智的不知道自己到底在阐述什么样的两面派思想？

需要？我需要？我需要什么？我被需要？谁被我需要？

这不关乎男人的理性篇或者女人的感性篇。转了一大圈突然惊觉那么多女人，谈来谈去的是心情爱恋思念恍惚或者仅是 - 需要。是啊，这些对我而言又算什么？挫折算什么，如果我把挫折当回事，那又何必在别人的话题里当种话题被讲述，最后似乎被嘲笑的小丑一样落入旋转的蜗居黑洞里？
我不需要这样，你们可以任意谈论我，随便笑弄我，把我的需要与你们的需要，我的被需要与你们之间或与他们之间的被需要当茶余饭后打的饱嗝一样的舒展。呜呼，原来这只是谈论中的个人思维而已，是一方对一方的洋洋得意或是自卑伤害而已，那是什么？告诉自己吧，你要你的生活，我也要我的生活。你想要你的生活，自己去体验吧。

我的生活，便是这种无法成长无法变得所谓成熟只知任性只知自我嘲弄或被人嘲弄的一场心灵海啸罢了。

今夜，我突然很怀念小时候的清汤鸡蛋挂面，妈妈炒的辣椒炒鸡蛋，清明节时做的那薄皮煎饼……

公元两千年后的某一年的某一月的普通夜里，遮上双眼，发觉自己真的年华不再。也许，也许，这世上只有一些也许或或者，没有失去的永恒与存在的短暂。那便是自己早已衰老的面庞，与自以为从未停顿过的内心。

只是自己，只是一个人，只是我，只是那个坐着的人，只是那个今晚特别想吃一顿家常饭的那个人。

周六,十点多晃到单位,一个人打开电脑,一个人回信,一个人打电话. 中午一个人打开泡面,看着电影一边笑一边吞着面. 一个人百无聊赖的到处打开网站关闭页面. 晕晕沉沉的渡到五点. 网上一个人说出来请我吃饭,我说好. 然后听了一会儿音乐,跟她说我妈叫我回家吃饭了不去了. 她说什么意思嘛随便你吧,之后把她拖进了黑名单.

打开手机给妈妈发短信说八点回,她回说对不起我在外面喝酒给你带香辣虾吧,我说随便就关了手机.
下楼走到门口的公交站牌前等4路. 很久不坐公车了,这个星期却十分钟情于坐公交的逍遥. 4路离终点站没多远,每次都在最后坐下,想象这样的一幅电影画面,开始悄悄的落下帷幕.

坐了三站心血来潮在车门快关之前跳下了车,钻进了车站那新开的一家电玩店. 买了十块的币,先玩赛车,该死这方向盘不灵光,再去投蓝呼今天怎么三投三失? 最后发现还是玩点老的吧于是去玩KOF,也许是新开的店所以我这烂水平也引来人围观,于是有小年轻来挑战,我暗暗的叹了一口气心想他为什么不能让我一个人安静的玩呢,心不在焉的输了他得意的在椅子上蹬了起来,我笑了笑离开椅子,把所有的币投进死亡之屋,然后看着丧尸们咬死不开枪的主角,最后心满意足的走出门打车,一个非主流抢在我面前钻进了我拦的车,我鄙视了她一眼钻进了另一辆往家驶去.

回到家请吃饭却已在黑名单的那个人发短信说在干嘛呢,我说我出差了一个月才回来,她再没回过. 我打开电视开始剥皮,光溜溜的钻进被窝. 妈妈带回香辣虾给我放好,跟我说又喝酒了不烦你了我下去转转于是便走了. 我把频道转到中央六台开始剥虾往嘴里塞,乘中间广告时吃光所有的虾装进垃圾袋扔在门口,接着洗手刷牙拖地. 安安稳稳的坐下看电影的下半部.

听着老港的最后一段歌开始静静的对着电视流泪. 真骄情,我对自己说. 这首歌真好听,我又对自己说,于是打开电脑开始搜歌搜歌词,然后放进博客放进空间,柯南小黄一一在我电脑旁躺下开始互相舔对方. 我摸摸柯南的大肚子觉得惬意非常,又调整好电脑的位置,让我可以舒适的盘坐在床上.

之后我打开博客.开始写这篇日记. 时钟正好划过数字二十二.

A Simple Song
About Movies
About Lives
About Ourselves...从 银幕下做梦
谁 让观众哄动
曾熟悉的面孔
给我们多少次的感动
小时候的英雄
活到这分钟

从 银幕上发亮
谁 是你的偶像
谁是喜剧之王 百万人流着眼泪鼓掌
电影里 才会黑白分明 来散场

快乐时光 万世流芳
光影晃动的天堂 温馨老地方
陪着我们感伤 陪着我们成长
直到一天没有人捧场

动人的乐章 让情感不用躲藏
任那岁月再漫长 任那戏票泛黄
迷人的片段还在心中播放

从 银幕上落画
墙 慢慢的倒下
主角们的笑容
十年后也像一场烟花
我很想向朋友问一句 你好吗

谁曾相约亦于回忆中播放
谁曾失约亦于回忆中播放

Koloya，你要相信你自己。

要相信终有一天你会幸福过任何一人。

你总是不屈不挠，总是坚韧不拔，总是迎难赶上。

最重要的，

你总是时刻怀抱希望。

有希望，你的道路上尽管荆棘丛丛，漆黑阴冷，

你仍然能暼见前方的那一丝光亮。

终有一天，

你会是无敌的。

静下心来,再次观看了一遍<李米的猜想>. 虽然之前已在影院里观赏过一次,然而那时的记忆犹如半个世纪前那么遥远. 似乎模糊的曾经为李米的为爱痴狂而感动,这也是为什么能抛下那么多没有看的电影,再来看一次的原因吧.

这总是个物质与现实的社会. 也许李米的爱情终久还是逃脱不了夙命的掌控. 她微笑含着泪在天桥上回忆高中毕业时的那些美好记忆,也许真是那天那个阳光刺眼的下午她看到第一次流泪的那个大男孩之后,她便从只是享受谈恋爱,到真正的爱上了他. 他说过遇到李米是他一生里最快乐的一件事,这让李米感动,也成为她能为爱坚持的一种承诺.

喜欢李米这样的女人,敢爱敢恨. 她开始烧信时不停的冷笑与嘲笑,这是种失望至极后的表现. 然而爱却没有因为这些消逝. 她追着他念着一封又一封的文字. "李米我快实现愿望了! 我走到登机口,那一刻思念像一条草上爬行的蛇......" 对李米而言,那些思念随着那些文字飘到了她的面前,印入了她的心灵. 她加工思念,最后化成一股奇怪,固执,死板却又感人肺腑的爱恋,不用顾忌什么的展现在每一个为之而哽咽的人面前.
然而李米的爱情理想的只能败下阵来. 现实让方文只能残酷的说他不想要她了,让她死心. 李米痛哭的说道对不起如果我认错人了,请你原谅... 也许她的爱情存在于记忆里,不被现实打破,才会让她不会被彻底击溃. 至少,还有种希望仍旧存在.

对爱情. 李米等了四年,等来五十四封信,等来其实时刻守候在她身边的摄影带,等来了一个不得不接受的残酷的现实结局...... 看了百度帖吧大家的感觉. 有同感的只有一处: 李米拥有了这样的爱情,对于她一个平凡而普通的女子,一生已然足够.
为李米的坚持与真诚而感动. 问问自己,你等待的爱情究竟是什么样的,是否耐得去那种寂寞去等一个已消失了的人. 如果情愿去经历那样的痛苦,人人都可以是李米. 只是现今,太多人都没资格得到李米一般的爱情了.

秋天已至. 每日的阳光如臃懒的倦缩在被窝里的人儿,始终不愿露出一丝笑脸显于人们面前. 于是大家开始叹口气,开始除下身上单薄的夏衣,一件一件的给自己套上人工棉的晴纶的的确良的纯棉的针织的衣服...... 额,是不是的确良跟晴纶的其实早就淘汰了没人再穿了...??? 对不起其实我不知道我在说些什么.

一个月又一个月的过去,慢慢的我开始变得越来越少言寡语,越来越懒惰的去更新自己的博客去写自己内心的感受. 一天到晚充斥了这样那样的事情,好的坏的,麻烦的单纯的,无聊的有趣的... 生活越来越像麻辣烫涮锅里添加进的各色调料,它开始变的五颜六色斑斓夺目. 没有吃的人羡慕的站在旁边吞咽着口水,我叹叹气说这样的杂烩其实没你想象的那么精彩易食,但嘴谗的人永远不会相信,他会掉着口水看着那麻辣烫说: 不管它是不是杂烩,至少它是大红色的嘛!

也许终于完完全全的回复了自我,开始回想这两三个月来发生的事走过的人经历的人生. 对自己而言生活虽然单调没有变化,但实际上却总是两三个月与两三个月间的迥然差异. 之前的我,现在的我,将来的我. 尽管都是本人的人生,经历,痛苦,失败,愉悦,满足,仰或成长. 仍然散发出那普通单乏个性中的一丝亮点,骄傲的让自己抬起头发现这便是我与他人的不同. 尽管单一生活,尽管总有烦恼,尽管窘迫狼狈. 仍然可以时不时的变换出各种的生活,不同的人走过身边,经历过不同的人各自经历过的事. 仔细的回想一番,这样自我的少年到青年,其实未尝不可列为十大模范之一呢,只是这之前要冠上什么代名词,实在惭愧的不知所定.

好了,既然是记事. 就得要丢掉这些跳跃思维的意识流. 慢慢的找回了一些乔伊斯的感觉,也许是冬天将至. 慢慢的又让自己开始贴近了都柏林人的一些特征. 这可不是什么好现象. 为了能早点有倦意,还是记些实际的事情吧.