高兴起来！高兴起来了！才发现4月18日品冠要发新专辑。
《那些女孩教我的事》，果然只有品冠才能唱出一个人的心声。。。才能唱出我自己。。。

要去买！一定要去买！今天一直都在倒霉，一直都在愤怒，一直都在悲伤。
只有听到品冠的歌，才让自己的心浸入平静之中。

18号。。。也许会在西宁买吧！

又一年，在依旧彷徨与未知的道路上，又一次等到了品冠的歌声！

试听 - 那些女孩教我的事

要你教育我，我人生没前途，做不大了，满意了？什么东西，我的人生是自己的，轮不到任何人来评论。什么东西，先管好自己吧！什么东西，恬着脸皮给你面子，小人得志样。

什么东西。

这是个阳光明媚的春天。只是听着音乐，坐在电脑前，还是一如既往的开始忧郁起来。总不知道这样的生活哪里是意义的中心，日复一日，年复一年，一晃眼我已经在一个地方原地踏步了近四年的光阴。于是就算春光明媚，就算压力锐减，就算生活正常。也若光明未照射到的一处拐角，时不时的在心中填入阴霾。

老板说我工作很努力，辛苦我了，找时间给我攒个长假。这样的话从三年前开始说起，到现在还未实现。虽然我也有星期天，也有正常的五一十一，但似乎从未从工作中解脱出来，固执的工作狂并不是我想所要的。所以就算即将出行，也迷茫得浑然不知这是放松而已。这样的旅行让人疲累不堪，这样的日子让我混沌的不知何时才是终日。

其实很多时候我做了马上就会后悔的事。对一些人说一些不该说的仰或气话，说完后开始后悔，却又在对方气愤的应答后倔强的不肯低下头。这种应该或不应该的较量经常发生，混乱的杂入偶尔的生活当中，于是那目标就忽而明朗，忽而闪烁。痛苦的像浮游生物一般到处游荡，始终让我抓不住它的定点，拿不准它的本质。

妈妈喝了两瓶啤酒。我闻到就烦了，不愿意跟她讲话。她说我这样很不对，我哼了两声，极不耐烦的打断了她的话。这样的情形无数次的出现在日子里，我无数次的开始重复一样的答案一样的行为。开始后悔自己所做的，自己所讲的，却又为这样的情形始终围困着我而感到烦恼不堪。

上次清明节有人只是想跟我说说话。我经常试图的好好的，温柔的去跟别人说话。可话一说出口却又变了味道。也许是自己刺埋的太深，也许是自己早已不知理解为何物，也许是都过于敏感而自卑不已。总会为了一些有的没的一些微不足道的话语而大动肝火。说了几句后又很后悔自己不应该这么说，可看到对方的回应却又开始生气。这么矛盾，这么矛盾，还谈什么改变自己，改变生活，改变未来。

过两天组织着销售部的人去青海湖，虽然我去年去过了…… 这样的活动还是我小心翼翼征求到的。但实际上我更希望能带着一个喜欢的人，就两个人，在湖边拍照，在路上漫步，可以骑一骑马，可以顶着春日晾一晾心情，可以无所不聊…… 哎，正是拙劣的梦想。

很久不写东西，觉得写出来就像流水帐，也像高中生的应试作文。满篇的‘我’，‘了’什么。正不知道我大学怎么念的…… 额，才记得我没上过大学…… 写作的欲望无时不有，无所不在，真到动笔时却驾驭不了文字，这也是为什么生活一成不变，自己一成不变的根本原因吧，因为…… 自己始终没有改变。

春日春日，如果能碰到一个像神一样的凉宫就好了……………… 也许那样更龊吧！

不知何时开始，我就一直坐在这，等着一个人。

从前我可以在涉谷车站自由活动，吃着醉汉给我的烤小鸟，等着那个人。
可是现在我已经不能自己行动了，但还是得等着那个人的来临。

人们给我一个名字，叫我忠犬。

真是奇怪，我只是在这等人而已。只要那个人出现，我就被解放了。
不然，就要永远的等下去。

我从床上爬起. 厕所,刷牙,洗头... 发现已经没热水了. 电话里同事已经到了该到的地方等我,我用冷水淋了头擦了身子. 对母亲说:"那个男的来了后记得给我打电话." 然后飞奔出门.

坐上出租车到玉祥门接同事, 然后一路开到太华路. 半个小时昏昏欲睡. 到了后直奔他们的办公室, 然后开始以一半在睡觉的脑子一半在起床的脑子堆着笑脸谈着这批货. 然后只剩最后一格电的手机猛然响起, 母亲说你不是要跟他说话吗? 我让她转给了他, 对着他礼貌的说道:"你在家等我一会儿. 我马上就回去."

我跟老厂长打个招呼说我家里有事得先走. 他惊讶的看着才到五分钟的我就要离开, 问要不要车跟着我, 我说不用. 飞奔出去挡上出租往家的方向开去.

我没带钥匙, 按了对讲然后向六楼快步走上去. 我的身体在颤抖, 心脏在猛跳, 呼吸觉得很不顺畅. 但还是顺应着身体的运动一步步接近家门.

一开铁门柯南飞奔而出, 母亲说柯南不要走, 它本来要逃出去可看见了我的腿, 闻到了我的味道. 它迟疑了. 我用腿绕了它一下, 把它绕进了家里. 我走进房门, 关上铁门, 关上房门. 我瞄了一下里面母亲的房间,里面没人. 于是这狭窄的一室一厅里, 只剩下我, 母亲, 跟那个男人.

他唯唯诺诺的站起来, 我站在比我矮半个头的他面前. 盯着他说道:
"听说, 你把我妈给打了?"

他不敢直视我的眼睛. 我握紧拳头, 把中指突出的骨头对准他的左眼, 用可以发挥的力量挥出去. 他被击打的退了一大步. 我本来做好了防备他反击的准备, 没想到他更把头低下, 一幅令人宰割的模样. 我弄不清楚他是在衡量是否打得过我, 还是在装可怜. 可一拳不足以消恨, 我把重新收回的拳头再次握紧, 再一次猛烈的击打在他的太阳穴上. 他退到了阳台门上, 无路可退了. 我使用上左手, 左右开弓同样再给了他头部两拳. 我的手有点生生作疼. 母亲看打的多了, 于是把我拉了回去. 本来幻想中, 我要把他揍得鼻青脸肿, 并且我要用膝盖顶他的要害, 要把他按在地上拿我的领带捆他的脖子, 要用我的皮鞋尖狠踹他的肚脐. 可他一动也不动, 也不还手. 母亲把我拉开之后, 我就下不去手了.

我嘴里在骂着然后脱掉了我的外套, 母亲让我坐在床上. 我便坐下来, 骂着他:
"XXXXXXXXXX, 还是不是男人, 连女人都打."

他一声不吭, 懦弱在站在那里. 母亲对他说话:"你赶紧叫人把这洗衣机拿走吧."
我说道:"赶紧拿着你这东西滚蛋, 我们不缺你这点东西. 你一月挣的还不够我吃饭的.
你XXXXX的跟我妈的事不可能了. 你把我妈都打了,今天我把你给打了. 看样子是公平了, 但你的行为是绝对不能得到原谅的."

我挥着手, 让他早点滚蛋. 他低着头离开, 临走时我告诉他:"不管什么原因, 男人打女人都是不对. 以后你接触别的女的要记住这点."

他点点头, 想继续说道:"是不对... 只是有些事你不了解..."
"赶紧滚蛋."

他离开了. 柯南小D早就不知躲到了哪里. 我坐在床沿上, 喘着粗气. 我一点亏都没有吃, 却很想哭. 这样的事情不知道为什么在我成年后就我一直占优势. 以前我都是乖孩子, 只会看书, 读书, 对着电视或电脑傻笑. 但也许是现在个子高, 也许是现在身材壮, 也许是因为我占理. 所以我都在赢, 可赢的却这么的不是滋味. 让我不知道应该怎么样是好.

母亲说她再也不找了, 就这样过一辈子. 我沉默没有话讲. 她说为给我带来这么大的麻烦而难过, 我知道她是真的很难过. 我也非常的难受. 我厌恶复仇, 厌恶打架, 更不喜欢看到别人与我或我身边的人有矛盾. 可这就是现实, 这就是我的生活.

母亲还说看清了, 原来他实际上就是个混混而已. 浪费了那天我穿戴整齐衣冠楚楚礼貌谦虚的去跟他见面. 因为母亲的确需要一个下半辈子的依托. 可今天第二次见面我就举起我的拳头揍他. 我一点都不自豪我打赢了, 一点都不高兴我把他揍了一顿. 我为这样的事情觉得难过而沮丧.

母亲让我下班早点回家. 这段日子小心一点. 我摇摇头. 其实我的内心是很害怕的. 但我不能让她知道. 我已经是家里的支柱, 我已经从一个懵懂的少年变成了需要承担家庭的男人. 以前受了欺负, 母亲总是拿出她大姐大的派头帮我惩治那些欺负我的人. 现在不管我内心是如何害怕或彷徨, 我都必须要为捍卫家庭而努力. 就算我为此而要付出代价. 那也是我的责任, 尽管这并不是我想要的生活.

所以各位已知或未知的人们. 请不要试图去挑衅我的家庭. 我并不擅长打架, 也没什么报复的头脑. 特长也就是对着电脑或说一说文学而已, 但如果它或她受到了侵犯, 我会以我全部的代价与努力去捍卫它或她. 不管会对我发生什么. 所以... 所以... 也许哪一天Koloya的博客, 网站, 流浪猫, 翻译, 工作... 什么都开始停顿了, 也许... 也许... 我就是为了捍卫这些应该捍卫的, 付出了我的全部.

“这比什么都好
　　
好过麻醉药，可卡因，海洛因，大麻，印度大麻，迷幻剂，好过性爱
好过花生上的黄油，好过卢克预言，2001年的大灾难，玛丽莲，斯特劳菲特的舞蹈
好过劳拉·克劳馥，好过吉米·亨德里克斯，阿姆斯特朗
好过圣诞老人的礼物
好过比尔·盖茨，达赖喇嘛
好过帕梅拉·安德森唇边的胶原质
好过兰波·莫里森的迷药
好过自由
好过生活”

只是，这可是永久封存在混凝土里的爱情。

Upton.Sinclair也许是片中H.K.的缩影吧. 受到了父辈原始资本积累阶段的深刻影响,他的小说与根据小说改编的这部电影,无疑会突出对"血淋淋"的原始资本积累的厌恶与反抗. 如果有细心的人可能去数片中到底Oil.Man害死了多少人仍然安然无恙.

其实就不管如何厌恶他的野心与贪婪也好. 在这样的资本社会里,如此的人最终都是强者与生存的一方. 虽然他已近七十多岁,仍然举着保龄球无比霸气的砸死了正当青年的牧师,然后坐着喘着气跟助手说,我的工作结束了. 就这样,从来都是"坏人得到惩罚"的美国电影结局得到了罕见的 - 坏人也未得到惩罚.

这也让同样结局的"No Country for Old Men"与其成为07年奥斯卡最大赢家.
因为,这样的影片,才更贴近于人类的现实.


你不要以为小成本制作就不会有精良的作品. 虽然音乐电影一向缺少太多的故事叙述与主题,而主要突现在音乐上. 但就利用音乐来表述情感与抒发感慨,不更是画面的另一种替代方式吗?

也许Once留下的也都只是简简单单普普通通的流行乐而已. 可就是这么普通的电影与音乐,正印证了那永久不灭的人类情感,这也是所有人都一直信仰着的Love Songs.