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自一个把夜浸入，便是由耳从心生的古怪旋律。深秋初冬交替的夜里窗外传来阵阵恍惚的钟声、鼓声、小调、琴瑟，几十种仿佛乐器样的声音灌入耳中或是心里。究竟是凄夜中漫无边际的孤魂呐喊，仰或是找不到迷途的家祈求灯火的一丝微颤。

是什么样的旋律呢？青阳腔？弦板腔？戈阳腔？丝弦戏？道情戏？粤剧？昆剧？豫剧？还是家乡的文南词？每一种小调或老调的情怀，都细细的诉说着古时一个绝对凄美的故事，大多是爱情 - 而且大多是悲剧。故事发展到现在，早就没有那么多喜剧可以让人开怀，一个定格的微笑自然拖不过声响的连续性 - 因其从上至下、从远及近、从浅入深、从外入里，一个浅薄而短暂到无法用时间去衡量的微笑，岂能抵抗住这旋律的弥弥？

“打起了三棒鼓啊，流浪走四方”多少曾经的文人雅士羡慕的生活状态！便是这些雅士们，闹出了“错把汴洲作泳洲”的千古笑话。打着三棒鼓的艺人，也许流浪并非是他们的专利或向往，生活与现实恰恰是“文艺”的萌芽、起源与繁华。一种华丽的民间调引起旁观人的喝彩 - 艺人却陷在戏里，无法自拔。“他们为何要喝彩呢？这是个多么凄惨的故事，哪怕是爱情，仍然是欺骗、肤浅、割裂、悲痛、残忍的事情啊！杜十娘怒沉了百宝箱、兰芝缢在那庭树上、孟姜女哭倒了长城、唐琬儿相逢而不能语。这些一个个美丽、可悲、痛苦的故事 - 为何会引来一阵阵的喝彩与鼓掌？艺人不懂，也许只有响当当的铜板声，才能换来一丝安慰之感。

秦调老腔，向来被不懂之人听来刺耳难忍。但又何尝不是那些个怨死的孤魂们借艺人之手与口喊出自己的不忿？王宝钏十八载、仿佛得到了个皆大欢喜的结局 - 然而佳人不在，风化已逝，等候了十八年的人儿身边也早就有了伴侣 - 如果是如此，何不安排她就那么一直的等下去？也许等待的越久，思念与记忆却越清晰 - 何必要设计个欢喜结局，仿佛在观众们落泪之后又把眼泪吞下肚中，打起了欣慰的微笑 - 岂不知滋味又咸又苦，何必为了赢得那短暂的喝彩和掌声，还有那当当响的赏钱 - 破坏了一个本来可以不必如此的故事？

小时候过某个生日时，父母大宴宾客。自然是些亲朋好友，或者师长领导之流 - 隔壁的小冯送了我一本书。我捧着书钻进了自己的房间，期间母亲屡次到来帖在我耳边说“再不来你最爱吃的螃蟹就没啦”我吞着口水，摇着头 - 不喜与他们脸红耳赤的钻在一起，喝着白水一样烈火一般的液体，然后大嚼特啃那表壳坚硬的美味。我打着台灯在那桌前一口气读完了那本薄薄的科幻小说，那是本很出名的小说，有着个很幻想的名字。事至如今我现在能记起那夜就着拼音读完的小说 - 它给了我幻想的勇气，给了我代入角色的能力 - 如果我是那个主人公，我一定会让身边的人不会觉得我是个怪物。

声音突然断了，接着而来的是旋律的停顿。风声吹过草声的钻入，我想起曾经看过的无数期的某小说杂志上的很多情节 - 那些中篇的，短篇的仰或长篇的小说，都在说着一个个奇怪、类型化又酷似的故事 - 生活的压力、婚姻的压力、工作的压力。我想那些小说家肯定时常被压力压的透不过气来，否则怎么会来那么多压力之感呢？我又觉得他们肯定是很少去留意那些个美丽的爱情故事 - 虽然是悲剧，但起码也可以换个喜剧的形式写出来。比如也许金莲怒斥西门、武媚娘返入空门、崔莺莺自强而立什么的 - 不过我想那样的话，那些小说也卖不出去，顶多讨个“莫名其妙”的骂名吧。

深秋已过、初冬已临。残夜的灯光从来都是昏暗的黄色 - 脚冷的只能缩进被窝里。让三个温暖舒适的身体跳上床来压住被子，慢慢的被窝里便温暖如春 - 尽管这时节心烦意乱，看到三个压着被子熟睡而放心的小子们，捧上可以肆意挑读的东西 - 伴上这夜里的调调，真不似好个光景如年，岁月如梭。

“于是那号角中的维纳斯，便在这当儿缓缓模糊去了。。。。。。”

    已经渐渐忘了是在过了哪个年岁之后，我便不再欢欣与期盼每一年的生日时刻。道理倒是非常的简单 - 因为害怕每一次的成长，哦不，换个说法是，一年接着一年之后的老去。当我还在幻想我仍然是个孩子，不需要承担许多的那些责任，不需要考虑将来更多的义务时，却发现这些孩提般的幻想早就随着一年年的水果蛋糕飞散淡去。于是，我便越来越不想期盼生日的那天。

    往家的方向驶去时已经接近七点钟了，昨天妈妈坚持说要让她买蛋糕，我说不用，回家时我带一个回来。快到家门口时路过的一家蛋糕店，因为师傅要急着出去有事所以放弃了我制作大蛋糕的要求。于是便开始在西边的各个街道搜寻蛋糕店，终于让我拿到了一个藏在冰柜最底下的松仁蛋糕。

    最近的几天妈妈的身体一直不是很好，头晕的时候需要吃一粒药可以让她进入安稳的睡眠。她给我做了一碗不是飘着葱花，却是伴着青菜的长寿面，荡着两个泛着金黄色的荷包蛋，今年的长寿面加了酱油，汤的颜色显示出了一种暗红色。她说，希望以后的生活不要太过淡然浅白，飘着绿色与其它的各种让生活多姿多彩的颜色，祝你生日快乐。

    我们插了一根小蜡烛，她坚持唱了一首很简短但每年持续的生日快乐歌。我们准备切蛋糕了，但是谁都没想到，那冰冻过的欧式蛋糕在一个小时的融化下仍然坚硬，我们的刀叉只能挑起松仁而无法切下整块的巧克力蛋糕。于是她开始仔细的、小心翼翼的以防止飞溅而出的蛋糕屑。她一边切着，一边伴随着电视里嘈杂的综艺节目的欢快音乐，说：

    “嘿~~~我家侽，二十七年的这个晚上，在韭山，一个破屋里面，两个女医生。。。我那年二十岁，抱着我的那个故奶奶，跟她说奶奶我疼，姑奶奶搂紧我，说乖不疼不疼，一会儿就好了。。。哎，那个姑奶奶还死了。。。那两个女医生，对我很好，是我的朋友，你出生前一个月，还带我去别人家吃饭，叫‘催生饭’，现在精神有点问题，丈夫也跟她离婚了。。。另一个，现在日子过的也不大好。。。”

     她一边说着，我一边“嗯嗯”的回应着，对她说的并不十分关心，电视里的综艺节目欢快的跳动着。湖南台的娱乐到死在这个场景下变成了最为欢乐也最为忧伤的一首夜曲。

     我们放弃了把蛋糕切下来吃的打算，用叉子直接在圆形的蛋糕上开垦了起来。妈妈尝了几口，我也吃了几口，觉得蛋糕还是有些冰凉且不适，于是就放弃了吃完它的打算。

     妈妈还是感觉不适，坐了一会就进房睡了。我把蛋糕放进冰箱里，打扫掉到桌上的那些屑，轻轻的回到了自己的房间。

     那晚，今晚，二十七年过去了。

    记得小时候，我总是一个独来独往的孩子。在大人们的眼里我会是个乖巧听话的孩子，尽管之后的许多举动让他们瞠目结舌；在孩子们的眼里我是个不入群的伙伴，那个经常捧着书本撞到电线杆的眼镜小孩似乎总是离他们的童年很远。我很难想象现今的许多电视或电影中如何欺负那些弱小孩子们的刻画是多么的荒谬与不切实际，因为在我的童年里虽然身材单薄、不善争斗，但对于我这样一个坐着看书、走路看书、躺着看书的弱小孩童，绝大部分情况下都是被一双双敬而远之、充满好奇的眼睛所注视。我的成长也从未受过什么欺负之类的恶行，更多的是奇怪我为什么不去掏鸟蛋、戏水、玩兵匪游戏，而是一直坐在那里捧着很多书一动不动的“发呆”。于是在这样的童年里，我也竟然长得不错、活得舒坦。

    稍成长一点进入了学生的阶段，我依然会引来许多那些“不爱学习”的捣蛋鬼们的关注，他们会经常路过我家敞开的大门，微笑的邀请我加入他们的队伍，尽管每次都被我恶狠狠的回绝，他们仍然会悄悄的走近我家大门，偶尔把一根当时很难奢求到的雪糕放进因为看书而睡着了的我嘴里，然后因为我美滋滋的舔着雪糕而欣喜不已。前段日子母亲回了次老家，回来说长大了的他们仍然会念旧起我现在的境况，依然未忘记我的姓名与那些童年时的往事。尽管我早已物事人非，也再也记不起他们的名字，但这样的对我的记忆，依旧是让人想来心中温暖的事情。

    偶尔独自相处的时候，脑中会一瞬间闪过一些人在记忆中的痕迹。现在想起来这些人在我的记忆中曾经是那么的不起眼，却又是那么的清晰与真实。不觉得把他们记下来，以帮助我越来越衰落的记忆力在未来的时候不会真正的忘记这些人曾经存在过我的生命中。

    有一位女同学小学与初中时都与我同班。她时常坐在教室里面一个靠墙的位置，很小的时候也许因为遗传也许因为不好好保护，戴上了度数很高的眼镜 - 根据那上面无数个圈得出的判定，她那时很胖，而且过早的长出了粉刺或青春痘一类的产物，再加上家庭条件一般，因此穿着也不甚普通，而且往往因为如此，她的成绩也总是属于中等偏下。总而言之，她在那个班级人数严重超额的年代，是个绝对不起眼的对象。班上她也经常是独来独往，很少与人接触攀谈，男生们自然也对她聊无兴趣，很少接触与她，更别说有任何“诽闻”存在。她总是骑着一辆老旧的女式自行车，骑上学，骑回家。

    那个几年由于我家无人照料，我于是混迹于各亲戚家中蹭饭以求温饱。那一两年我蹭饭的亲戚正好在一条小胡同里，而通过那条胡同则要路过一条老街，这个女同学的家就正好在那条老街上。因为上学或放学途中，我们总是会碰上，每次遇到我，她总是头低下来，加速从我的旁边骑过。久而久之我似乎也从来未去关注过是否遇见过她，哪怕也许每天都会遇上，我也不曾记得她是否骑自行车经过。

    就这样年月渐长，终于到了快毕业的时候，我们这些“活跃少年”为即将升入高中而兴奋不已。有一天依旧是回到亲戚家吃饭的中午，她骑着自行车路过我的身旁，却没有加速离开，反而减速靠近了我，叫了一声我的名字。

    许多年后的今天，我依旧能记得那个叫起我名字的场景，虽然那个初中我的名字每天都被频繁的叫起，但这一次却是如此清晰 - 以至于我当时吓了一跳。定了定神看见是她，我却有些慌乱的“嗯”了一声算是回应她。她跳下车走在我的旁边，低着头问我考虑进哪个高中，打算进哪个老师的班级。我一一的回答了她，但并没有询问她的情况，那还是个很封闭的年代，被人发现与女生攀谈甚至一同回家将会是制造“诽闻”的绝对机会。那时的我虚荣心极强，尤其得意被与班上出色的女生传出“诽闻”而自豪，于是便绝对不情愿与她一同被人看见而遭耻笑（同出色的女生一起则是会被羡慕）。因此我快速的回答完之后便选择了沉默，她也许是因为觉察到了这一点，也许是因为实在鼓不起勇气继续说话，于是道了声下午见便骑上车飞快离去。我整了整衣服，舒了口气。

    于那之后，我便再也想不起她的任何事情。由于记忆的关系，她好像升入了我一样的高中，甚至高中与我同班，也可能并非如此。高中的我更加混乱，仰或说是更加忽略了前排的那些学生们，于是更加不记得她未来之后的存在。那个中午短暂的几分钟的攀谈，似乎成为这个人在我一生中仅有的痕迹。

    想起来的话，在我的脑中突然映出了好几个印象。我记得有个男生也是这样试图的加入我回家的队伍，因为那个时候我的家中无人，但却拥有电视、电脑、三间大房等优厚资源，所以放学回家的路上我总是会被好几个男生簇拥着到家，然后他们可以尽情享受我家的资源。于是总会有一两个陌生的男生一样企图加入这样的队伍，这个男生却从不意图我的资源，却只是单纯的想在回家的路上跟着我说话，尽管我的路程他来走会绕了一段路，他依旧是时不时的突然出现在我的身边，让我偶尔独自回家的历程也从未有过孤单。

    但是，我却无论如何再也想不起他的名字、他的样貌了。

    我不记得这个女生或这个男生，以及还有几个陌生的想不起来面貌的记忆到底是一个人的分身化，还是每一个实体在我脑中的映射。因为这样的事在以后的一段时间仍旧不断的出现，甚至在前几年的时候我走在大学的校园里，却突然有个背着背包的女孩回过头来，喊了声我的名字并跟我打了个招呼。我定了定神看着她，却怎么也想不起来她是谁，叫什么名字。她只是笑笑说你忘了，我是某某班的，我才知道她是我曾经上过半年学的某个班级里的同学，但却从来不曾记得有个她，她叫什么名字。于是只好唯唯诺诺的给她回个招呼过去接然快步离开。

    在一瞬间的回忆中，我总是会懊恼当时的某些举动。也许我不是那么在乎别人的看法，我就可以跟一个看似并不起眼的人做朋友，也许那时他们的精彩才会呈现；也许我不是那么朝秦暮楚，我仍旧会记起来他们每一个人的名字与样貌，哪怕他们今天各自东西，我也会因为有这样清晰的记忆与更多的友谊而感到欣喜。但正如我曾经那么做过一样，我选择避开、记忆新的却忘却旧的、用可能加工过的美好去代替普通而不起眼的回想。所以正是因为有这样的让人憎恶的做法，才使得我无法有资格去拥有更多的清晰回忆与珍贵的可值一生想念的友谊，却只能空想哀叹，为支离破裂的记忆们到处拼凑。

    小的时候曾经有一段时间非常迷恋天文，为此存钱买书买观测镜，也在很多个晴空无云的夏夜独自趴在阳台上观察不同的天文景象。现在很多人都对流星雨什么之类的天文现象追慕不已，但其实真正的美丽却在慧星的身上 - 并没有许多的慧星都能像哈雷、波普一样明亮且缓慢。绝大部分的慧星都属于低等级亮度的星等、离地球甚远、并且由于大气原因，一般很难被肉眼所观测。然而不同于流星的转瞬间即逝，慧星的存在却是长久且有轨迹可询的。曾经我举着那个因为贪图便宜而没有配置观测架的八十倍天文镜在阳台舔着嘴唇寻找奇异的光景，抬着那个长筒镜的手累了的时候就会往下放一放，那个短暂的时候我看见了一颗亮度不高的小慧星，它拖着不长的尾巴较快的跑过了我的镜片，尾巴的后面带着几点像黑暗中若隐若现的火点一样的慧星尘埃，接着慢慢的就消逝了。那之后我见到慧星的机会就越来越少，也许是因为我不再去关注天文的事情，也许是因为我再也不能拥有那样的机遇，或许是因为我已经离那个岁月渐行渐远。但某次那颗在眼前流过的慧星，带着它若隐若现的尘埃与光亮，曾经映在了我的眼球中，也存留了在我的心里。

Koloya
2011-01

当命运来临的时候你连一刻都无法等待，仅有一天的时间那迫不及待的脚步也会让所有的事情开始逆转且发生巨变。我问你为什么那么没有耐心，也许只是二十多个小时之后你将会迎接来完全不同的一种改变。这种变化也许会在未来让你剩下的时间充满生机与希望，然而命运的车轮那么快的就转动到了你的身边，你义不容辞的踏上马车甚至没让我觉察那飞弛而过之后你所留下的任何一丝痕迹。我很想质问你为什么那么急迫的想要离去哪怕是一天都无法等待。一种新生活一个新生命一样新希望正朝你微笑着走来但你那么惶恐的挣脱束缚在你身上的那根链子，哪怕最后你被牢牢的捆住而毫不留情的让你停止了一切的可能性。迫切渴望的自由对你而言比生命更加重要，但我曾几何时从来未想通过哪怕你我如此相似，但你为何可以连生命都放弃哪怕那将是你唯一仅存的最宝贵的拥有。我的质问是从躺在黑暗中回顾你的样子时开始的，时断时续。我删了所有关于你的记录然而有时仍然会跳出一个模糊的身影，我想我不可能完全记得你以前的样子了，但我仍旧有时会努力想记起来，因为我一直记得我应该要质问你这个原因。这一切与我有莫大的关系，虽然他内疚的不敢告诉我我也徉作并不怪罪于他。但积攒的疑问与五味杂陈的情绪让我挑了另一个机会对他发了脾气，也许他早就忘记你这样的微小的存在而不以为然。但我知道我从未忘记，所有的一切都是我的引导，你突然的出现、你存在于我的生命中、你被人暂时容纳、你之后的暂居还有如何保留下你，全部都是我的决定而导致的这一切。我没有任何话想要跟你说，我只有疑问。我很久没有那么压抑的在淋浴头下蹲下来，那可能恰恰是在得知了消息之后的同时那天又是妈妈的生日。电话里的消息对我而言似乎只是通知着你的离开，那是十分快速且准确的信息传递。它所带来的是你的存在与不存在对目前仍存在的我有什么不同，我很想不动声色的走出门去找一个空旷的地方一个人待着，但那天是个特别的日子，我必须要克制住自己想要去做什么的冲动于是我躲进浴室徉装在洗澡。幸好这个时间没有引起任何人的怀疑，我只是蹲在淋浴头的下面开始不可抑制的想你突然出现的那一天。你站在我的眼前朝我微笑，不顾阻拦的冲进家门而后躲进一个角落呼呼大睡。我们小心的带着你放到一个你从未踏足过的未知的地方，也许靠你的双脚永远都到不了的地方。每一次再次看到你的时候你总是挺着丰满的身体悠闲的走在每一个人的面前。我想起了那些放松警惕与舒心的日子，你最后一天之前我见你的场景，你被安置在煤堆里就像一个沾满了黑煤渣的王子。我决定要带你离开，但我想起我并没有带你回到你第一次冲进的家里。也许你对一切都失望了也包括对我，这才是你真正急迫着要离开这里的原因吧。我要感谢你那样惊鸿一暼的出现在我的生命中，你不够哥们的独自离开，这几天我真想找机会好好的揍你一顿，但是看来近期没有机会了。不过有一天我会带着柯南它们去找你，如果你丫的还敢见我，我会好好的找你谈谈，问问你为什么把所有的问题都甩给我，问问你为什么要这么做让我为这一切买单，还要问问你丫的懂不懂珍惜与守候，等你说完我才会跟你说对不起我人生第一次后悔了为什么没把你带回家里，我会为你丫的再挤几滴眼药水出来，接着再把这句再见收回。

珍重，Farewell & See u.

弥留之际你盯着的那个电灯炮也许并不能放映出一部人生的华丽电影，哪怕它有画面也肯定是无声且黑白的。

你并不希望在闭上双眼前的那一刻只能看到一个定格且并不美妙的画面，与其说坐等那个时刻的来临你总是情愿把未来的可能性于现在预演一遍。于是未来与现实总是交织在你即将丢弃的过去之中，这三位女神总是围绕在你的身边让你彷徨不知何时才是终点。

你并不希望你被命运或即定的未来所禁锢因为那样便会被淹没在乌云漫布的历史潮流之中，但你总是惶恐时间会将你拖到一个你可能并不想拥有的未来，或许你已厌烦等待然而你还是在等候着什么，这仅仅是因为看似全部都是选择实际上别无选择的那个事实。

你并不希望宝贵的几十年里一成不变而且正逐渐丧失你最宝贵的那一点财富，于是你奋起反抗尽管时时那所谓的运命会给你送来一件无关紧要又带走一件割舍不下的东西。你仿佛在平与衡的边缘总是摇摆不定抓不住你的方向，也许你什么都不清楚就也意味着你什么都心知肚明。

你并不希望看到那些事不关己的人们在对你微笑,这恐怕意味着你并不能分辨出那些笑容到底是真还是伪，这个世界已经让你失去了很多次的信心与希望尽管事后你总是爬起来又忘了时间跟你说过的话。你总是宁愿看到最坏的可能而不去选择看最好的因为你应该得不到最好的而往往最坏的会来考验着你的耐心。

你并不希望谁来规划与制定你所涉足的任何事物因为这意味着你的领域将会被侵犯，你就像一只猫一样虎视眈眈地时刻维护着自己的领地并不时露出你的尖牙虽然那实际上并没有多少杀伤力，你透镜一般的眼睛实际上看到的只有自己最狭小且珍视的地点，藏在黑暗中却忘了自己也是黑暗的一员。

你并不希望未来的某时某刻你都在一个你并不喜爱且并不舒适的境地里了此一生，可能是因为你总觉得心里有一块田地里种着光芒四射的某颗种子，虽然你并不知道它何时会发芽但你时刻告诉自己有希望在浇灌，你曾经尝试去挖掘它后来却发现盲目的挖掘会让你遍体鳞伤于是你从而更加害怕它的丢失或死去。

你并不想去干扰任何人的人生因为你犯不着你也并没有多少资格可以去说教他人，但你仍旧这么做因为你总是恐惧被人遗忘与丢弃尽管事事并非如你所愿，不管所有的人如何坚定所有的思想如何宝贵所有的曾经如何美好，时间的河流冲刷并不惧怕一颗小小顽石阻碍它的方向，因为害怕所以更加容易失去。

你并不希望你忘记了时间在每天的存在而发挥着人生中前几十年你所能消耗的一切能量，你所获取的与你所能被拿走的也许在时间的利刃面前并不那么对等与公平。也许你忘了自己是从哪一条道路上走到现在的驿站里，但你既然来到了这里便无法回头也不能回头，你只能看着远方不管是微笑还是叹气的轻轻告诉你自己

各安天命。

每一个人开始思考自我的位置之时，实际上便踏入了某个难以看到出口的迷宫之门。每个人在试图找到自我定位的同时，也在失去本来便可轻易获取且牢牢站稳的位置 - 所以未来的位置与现在的位置，如何取舍？失去现有的位置，会有某种未知的获取在朝你微笑且招手，大步往前走也许是一种洒脱与不羁，但也许也是一种盲目的自杀之旅；而割舍未来位置的希望，你则会在梦中魂牵梦饶的想着未来那个位置会给你带来的憧憬与美好。这本来就是一种没有A，B，C，D的选择题 - 却写在了一张透明的纸上供人思索。

我的一位朋友，品学兼优，出类拔萃，日前正在申请出国事宜，然而因为资金问题不得不再三舍弃甚至可能最终放弃。这位朋友不无感叹的说道，为何就没有一个显赫且物质充裕的家庭为充足的后盾，来供其实现梦想，为理想而更进一步。

这本也无可厚非，一个出身好的家庭，自然可以给下一代更好更优良且不需过多为经济发愁的环境，这种环境可以供你升入重点中学，进入一类大学，出国深造，环游世界，并且门当户对的结识某位千金小姐，等等。自然这是很多人一生所在梦寐以求的理想状态，而在获取且达到这种状态之后却看到自己 - 站在了不一定且并不明朗的位置之上。

这让我想起另一个少年时的玩伴，家资颇丰。我们吃饭，游玩的费用其在一段时间内全额包下，在朋友眼里留下了豪爽与大方的良好口碑。在本城读书的阶段一群朋友又结伴同行 - 吃饭，旅游，逛街，游戏，等等。由于生活的脱节慢慢的与这些朋友越走越远，几年后的某次看到他 - 因为吸食麻古而形惭憔悴的脸颊，让我看到钱包比其脸更胖的现状。不仅感叹家境与个人，并无直接的正比关系。

现在想来，也许只是因为其父为某著名诗歌作家的一种沾亲关系而与之接近罢了。

个人的位置是始终每一个人所做的选择之一，如果我的位置靠前，我自然可以更清晰的看到人生黑板上的字体，然后我并不珍惜这些文字记载的知识 - 因为我一抬头便可看到内容不需要记下来。而靠后位置的人们，则费力的一个字一个字的抄写在笔记上，因为要看清那些字体着实不易，所以他们更费工夫，更花精力，更需要时间 - 然而人生黑板的字体，却一字不漏的刻在了他们的笔记上，以及心中。试想这么一下来，究竟谁的位置更为靠前呢。

一个正面的，一个负面的朋友。都在试图着让自己的位置靠得更前，无非是让别人更容易的看到与留意自己 - 这种渴望被大众承认所景仰的目的，促进了他们选择了自我将要坐下的位置。然而他们却没有明显的看清黑板上写的字体，那上面用清晰但却不易差距的白色字体写着：

你的位置固然重要，孰不知没有用心的经营与认真的聆听，哪来那么美好的人生去享受与陶醉。


By Koloya
2010-07-06晨