你不是赤名莉香，你也做不了赤名莉香。
你不会为我改变你自己，我也不愿改变我自己。
其实这种改变来改变去的情感，着实沉重。

跟他一样，我也很自卑，却要时刻表露出骄傲。
也许看不到你给的牺牲在哪里，或者说并没有。
所以我主动放弃。

最终，永尾完治错过了火车，失落的让莉香离开。
莉香消失在完治的视线，杳无音讯。
完治还是娶了那个理美。

当他们在东京的街头再次遇上时，
莉香的笑容依旧灿烂，她对那段恋情仍然珍惜。
她并不追悔。快乐的莉香与已婚的完治，
画面在那里定格。

你不是赤名莉香，所以，我也不是永尾完治。

昨日天气阴沉，却好不容易是个周日，推说了死命要拉我去买家具吃回扣的设计师，想想已有两三月没有陪妈妈出过门心里倍感内疚，现在已孑然一身又自由无聊，当然义不容辞的要带她出去转转。

她心疼的坐下来还在讲这海底捞怎么这么贵锅底还要钱我们不如去吃干锅算了，我想着曾经挥霍且豪爽的她现在为了吃饭的贵或便宜而辗转不定心里又一阵难受。事事畏首畏脚则是没有钱的结果，这可恨又无法脱离的金钱，让她连买个帽子都得仔细衡量三分。我自己却到处挥霍自如，用那丝毫不稳定的数目换购一些美丽与情感，仿佛那时的自己最为真实与洒脱，回过头来发现南柯一梦，最后却忽略了身边对自己最好的人，于是我打开手机，把脸藏入了屏幕底下。

我跟她逛到天黑时打车回家，坐上了一辆出租，开车的是个小伙，门还没关好一脚油门往前冲去，我俩在后排啷跄扑向前，我说你慢点！他依旧像开赛车一般飞弛，着实让人担心。

开到西门时他打手机，一开口是标准的方言味十足的东北话。挂完手机便开始咒骂：XXXX，XXX，XXXXXX等等。然后又似乎对我们又似乎自言自语的说道：
“这XXX的娘们儿就得要揍。”

我们一头雾头，他接着道：“XXX的我伙计那媳妇儿跟他打架，我XX帮我伙计，上前就给那娘们一脚，她居然还找到我家去，XXXXX，这女的就得揍，XXX的不揍她XX的爬你脸上来，XXXX往死里打。”

我们惊讶于这人的粗鲁与无知，便反驳他道别人家事你打人家媳妇干嘛？他说我帮我伙计啊，XXX的臭娘们还牛X哄哄的我上前就一脚揣得她趴下了。我说你小心点现在可有妇联，你自己找事。他说那怕X啊，这陕西人就是怎么怎么的云云，把老婆惯的，大哥我跟你说你去趟俺们东北，黑龙江佳木斯，你们陕西的离婚率那么高俺们东北怎么就没离婚的？
俺告诉你咋整娘们，当着岳夫面，还得当着他面不当面还不动手，抬手就把娘们手卸了，就得这么整！

我们面面相阕，心说这东北人怎么这么无耻。他还不过瘾，一边开着快车一边继续评论陕西人，接着说到了日本，他说你们陕西人一打仗那是肯定反战，我们东北人一打仗绝对拥护，还别说小日本，你们老觉得小日本坏，但我们东北人就佩服小日本那不怕死的精神，要不东北话里一说就有句“你是个怕死的主儿”，就是这，咱就得佩服人小日本这种精神。

我示意妈妈别搭理他，临下车时他仍旧在骂骂咧咧，嘴里不时的脏话连篇。妈妈说这肯定是跟媳妇儿吵架了心情不好，他扭头说大姐你说错了，我媳妇就我伙计媳妇，我俩搂一个女人，她就敢跟我伙计吵，我XXX的往死里揍她，好了的时候不还得乖乖的往我俩怀里钻？那女人吧就得………………

没等他说完我拉妈妈下了车，实在是受不了这苍蝇声不绝于耳。我们为此感叹了好一会儿，都说东北人粗鲁，不尊重女性，奴化思想尤其严重。但毕竟没去过东北，这几年遇到的几个东北小伙，个个都如此猖狂不知礼数，按说山东不远，周礼孔识一点都没纳入，反而把日本人的思想几十年里未曾消退，实在让人感到心痛乃至愤怒。

想起这几年碰到的事中出现的东北人，顿感无言。

一座叫回忆的小岛上，住着名为生命，理想，美丽，诚实，爱等各种善良的人。他们互相支持，相互帮助，生活的十分融洽。

有一天他们得知小岛即将沉没，只好无奈的纷纷乘船离开。只有爱还留在那里，别人都劝它赶紧走，它依旧恋恋不舍，直到大家都离去了，它仍然待在小岛上。这时小岛即将沉没，爱却没有船可以离开，它万分焦急，迫切的渴望他人的帮助。

这时财富驶着一艇大游船路过小岛，爱向它求助。财富说，我不能带你，我的船上全是金银珠宝，没有空间给你坐。说完便离开了。

这时虚荣又驾着一艘漂亮的小船经过，爱依然跟它求救。虚荣说，我不能载你，你会把我漂亮干净的船弄脏的。于是也离去了。

爱万念惧灰，似乎即将被大海淹没。这时一叶已有年月的小舟停在它面前，舟上一位白发苍苍的长者跟爱说，上来吧我带你离开。之后长者把爱安全的送到了朋友们身边，自己便离去了。

爱觉得很奇怪，它从未见过这位老人，也不认识他，何以在别人都拒绝的时候帮助了自己。朋友们也都不认识，只有智慧在一旁微笑。爱问智慧是不是认识那位老人，智慧说它知道，那位老人名叫时间。

爱接着问，我并不认识时间，为何它要帮助我呢？

智慧笑了，它告诉爱，因为只有时间，才真正懂得爱的价值。

今天，是我们分开的第十三天。

这是个不吉利的数字，是犹大的数字，是分离，背叛，死亡，毁灭所象征的数字。这一天里，我想起前十三天，幻想后面的许多十三天，这是一个终结，这是一个开始。

三十个银币买走了基督的生命，救世主痛苦的被穿刺在十字架上，死前他朝天呐喊，我主你为何抛弃我？之后他复活了，他很圣洁的靠近玛利亚，却又不允许她触碰他的身体，他微笑且睿智的对信徒们说，我要回到天堂之中，你们将宣扬我的教义，信奉我主，否则当你们失去信仰之时，那最后一篇名叫启示录将会变成现实，你们会见证末日。

我曾经依旧微笑的怀抱信仰，那是种心觉不会摒弃的决心，信仰是希望的末稍，它蔓延出枝繁叶茂遍地花果，最终它会把你带回我身边，我们微笑牵手，依旧走入伊甸园里享受上帝的抚摸与垂爱。我这样坚信着。
这种信仰，从第十三个信徒背叛我们之后，便像一面洁净无暇的镜子，出现了破裂的痕迹。

那弥赛亚赐予我能力，十三天里我不时在观察着你，看着似乎很接近却又相距甚远的你是否与我一样每日生活在练狱里，我可以抬手拨通你的号码，那已牢记于心的号码可以牵连起我们之间似乎已蹦断的联系。弥赛亚的声音这时却映入我的脑海，不，这不关乎对与错，想要历经天路旅程，你得经受住这种考验。于是我放开了拨出的手指，开始钻入工作。

十三天里，我又开始如以往一个人那样
十三天里，我又在单位一个人待到八点
十三天里，我又一个人去看电影
十三天里，我又走进夜雨里漫步
十三天里，我又独自在游戏房里蒸发沉浸
十三天里，我又开始享受坐公交的轻松
十三天里，我又开始闲庭漫步，对任何事不加于心
十三天里，我又孤单的一个人在家吃泡面看电影
十三天里，我又有时间对着柯南发呆
.........

我钻入工作，回到生活，十三天我企图忘记你，这是个漫长而煎熬的过程。那些碎片般的回忆不像可以一笔抹去的生死簿，它们不时的冲入我的脑海，像搅拌机一样挤碎我甜蜜的回忆，我似乎时时都能看到你，不管那是主动或不主动的。

你传上我们分开之后的照片，万圣节里你笑容似蜜，与你那些室友嘻闹玩耍。我独自坐在办公室，看着那十四张照片，除去一张没有人的，哦！正好十三张，这个数字如影似形，像噩梦里反复出现的那些人与那些痛苦往事，在这些数字里，你高兴的玩耍，那些单调的所谓单纯快乐里，我的身影早就已经死去，一些曾经认知的面孔，开始钻入脑海，他们或她们像一俱俱脱去皮囊的骷髅，在我面前晃动。那些不像是以前接触过的丑恶与不堪，我看着比我还肥胖的一个身体…… 上帝啊！那种恶心感涌上头顶，我立刻捂住了嘴巴。

救世主把你所经历的展现给我面前，哦！九十九朵玫瑰，救世主让我看到你微笑的接受了一个身体递过的鲜花。是吗？我疑惑的问他，这便是可以赎买的情感？我主看着我，他没有说话。我在他的眼里看到了怜悯，我没有送过你九十九这个数字，也许是因为救世主害怕那些数字，哦，不！是我自己害怕。我抱住柯南，惊呼，啊！原来那些曾经珍贵的情感，就是一个数字的花朵可以夺走了的！

第十天，我换个身份，伪装起复杂的自己开始试图与你接触。你还是那一副无所谓所以然不所以然的模样，似乎事事不关你心。我藏起自己的深漠，开始颤抖的以自己都嫌弃的单调与空乏与你对话，那些话关于你，关于曾经的你我，关于那些我们为之而争吵不休的话题。你一句一句的回着，那些觉得恋爱浪费你自己的思想，那些一听与你相关而兴趣所至的话语，那些关于男人都一样不是好东西的论调。一句一句的映出我的瞳孔，我读了出来，脸上却现出了不自觉的笑。

原来，十三天里，你依旧那样，与十三天前一样，丝毫未变。

耶和华！他从来就没有打算让我们回到伊甸，他的目的只是操纵与运转我们，我们像提线木偶一样被他所操控，连他的名，都不能让我们称呼！

啊！我居然妄称了我主的名！那十诫里绝对不允许冒犯的名！我主发怒了！他再也不会让我回到伊甸，他要我下地狱，与那撒旦为伍，他已经摒弃了我，已经不再给我任何救赎的机会！

我被打下那高速下坠的天堂，那光芒离我越来越远。我快要掉进雄雄的地狱烈火里！一双大手接住了我，墨菲斯特！它放下我，狡黠的跟我说，撒旦愿意买你的灵魂，只要你愿意在死后加入我们！

与它签订契约，我把灵魂卖给了撒旦，它送我返回人间。睁开眼松松疲倦的身体，今天依然是十三天，丝毫未变，世界仍旧忙碌，人们依然冷漠，十三天里，我还是坐在这里，似乎什么都没有改变。

但我知道，这变了。这让我明白，十三天，你依旧是那么任性，那么自我，那么不懂与了解。我曾经以为我是弥赛亚，但你为了三十个银币让我死去，回到天堂我才发现我根本无力与主抗衡，我被打下了地狱！我似乎已经万劫不复，而这些对你，却毫无关系…… 而这些，这些，都已无济于事，因我已加入了地狱的行列。真正的弥赛亚告诉我的突然明朗，我已明白，是的！启示录！那便是他们会再给我几十年的时间，接下来的第一个十三年，第二个十三年，第三个十三年，也许还有之后……

我依旧一边嘴角挑起笑容，那左边的恶魔牙似乎更加锋利，笑容之时有一句话传送给了现时的你：

“因为你，我变成恶魔。”

前段日子在开场前看到这段预告片,我也立刻被秒杀. 今年仍余两个月,最期待的电影 - <一代宗师.叶问>

如<霍元甲>一般,告诉自己,男人应志在四方,拼搏报国,不应沉溺渺渺私欲,郁郁寡欢.
这样的心境,这样的励志,这样的叶问,正适合现在的自己.

需要？被需要？

仰或只是一种恒久不变的话题。如果那种需要与被需要只是种思念与乡愁的纠结，那为何在感性的同时又似乎理智的不知道自己到底在阐述什么样的两面派思想？

需要？我需要？我需要什么？我被需要？谁被我需要？

这不关乎男人的理性篇或者女人的感性篇。转了一大圈突然惊觉那么多女人，谈来谈去的是心情爱恋思念恍惚或者仅是 - 需要。是啊，这些对我而言又算什么？挫折算什么，如果我把挫折当回事，那又何必在别人的话题里当种话题被讲述，最后似乎被嘲笑的小丑一样落入旋转的蜗居黑洞里？
我不需要这样，你们可以任意谈论我，随便笑弄我，把我的需要与你们的需要，我的被需要与你们之间或与他们之间的被需要当茶余饭后打的饱嗝一样的舒展。呜呼，原来这只是谈论中的个人思维而已，是一方对一方的洋洋得意或是自卑伤害而已，那是什么？告诉自己吧，你要你的生活，我也要我的生活。你想要你的生活，自己去体验吧。

我的生活，便是这种无法成长无法变得所谓成熟只知任性只知自我嘲弄或被人嘲弄的一场心灵海啸罢了。

今夜，我突然很怀念小时候的清汤鸡蛋挂面，妈妈炒的辣椒炒鸡蛋，清明节时做的那薄皮煎饼……

公元两千年后的某一年的某一月的普通夜里，遮上双眼，发觉自己真的年华不再。也许，也许，这世上只有一些也许或或者，没有失去的永恒与存在的短暂。那便是自己早已衰老的面庞，与自以为从未停顿过的内心。

只是自己，只是一个人，只是我，只是那个坐着的人，只是那个今晚特别想吃一顿家常饭的那个人。